Pobavilo nás

 

POSLANECKÝ….

Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží…
Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním. 

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. „Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12  koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.

Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení.

Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni e chtěli nechat zdarma ostříhat.


Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi obyčejnými občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality všedního života, tedy těmi, kteří vedou naši zemi.
SLUNCE V DUŠI A KRÁSNÝ DEN !

ŘEDITELSKÝ….

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: „Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.“ Položí telefon a říká: „Vy byste potřeboval co?“
A borec v klidu: „Já jsem Vám přišel zapojit telefon.“
Z NAŠEHO ZDRAVOTNICTVÍ…

Dva pacienti, dvě různé ordinace…

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je
objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit
za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.

ZELENÉ TLAČÍTKO….

Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.

První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se, co a jak? Obama, viditelně bledý, říká:

„Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat…. Vůbec nevím, co s tím mám dělat…“

Druhý jde Medveděv. Podobná situace.

„Chtěl po mně ostavit komunisty od moci v celém Rusku, jinak zelené tlačítko… vůbec nevím, co s tím.“

Třetí jde Klaus. Vyjde ven, na tváři potutelný úsměv.

„Chtěl po mně, aby se v Česku přestalo krást.“ Sáhne do kapsy: „A tady je to zelený tlačítko.“

 

DOPIS Z FINANČNÍHO ÚŘADU

Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce „Vyživované osoby“ nemůžete uvádět: vláda,
parlament,  státní a  městští úředníci a půl miliónu
cikánů.
HUMOR S HOŘKOU PŘÍCHUTÍ

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie) vyzval
v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:

Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?

Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:
Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru:

Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem
je v tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě.

Odpověď Millora byla následující:

Vážený pane, vy jste genius!! Jako jediný jste dokázal mezi nimi
najít alespoň jeden rozdíl!

 

HLASY Z ULICE

Už jste slyšel, pane Novák,

tu poslední zprávu?

Klonovat prý v Česku budou

místo vola krávu.

Neboť ta je užitečná

můžete ji dojit

vůl má význam pouze tenkrát

když se chodí volit.

autor: Josef Fousek

————————————–

 

Je naprosto evidentní, jakou má ta holka z dárečku radost, ale překvapená, to určitě je…….

 

 

 

 

 

KRAVSKÉ POČTY….

 

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

JEDEN POLITICKÝ

Předseda vlády s ministrem financí šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat do
rekonstrukce. Přišli do školy – platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.

Ředitel školy žádá peníze. Předseda vlády: „No, víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát.“

Následující zastávka je věznice – nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.

Ředitel věznice žádá peníze. Předseda vlády: „No, vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit, zřídit park, fontánu, cukrárnu, dáme vám 500 miliónů.“

Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády:
„Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů…?“
Předseda se podívá na ministra a praví: „Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme…“

 

ZE SVĚTA BUSINESSU…

Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem:
Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne.
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci, abyste zaměstnal mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne!
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě, ano!

A takhle se, vážení, dělá business!!!!

 

JEDEN ARABSKÝ…

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

 

Z BANKY…

“ Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?“

Klient: „Dobrý den! Dědil jsem a chtěl bych si vybrat peníze z

dědictví, co  přišly na můj účet“.

Banka: „Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl

byste  si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík nebo vstoupit

do našich podílových fondíků a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný

spořivý produktík…?“

Klient: „Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil a

ne, že  jsem debil !“

 

ZE SOUDNÍ SÍNĚ…

K soudci se dostaví obhájce strany žalované a dá mu 50.000 s tím, aby spor vyhrál. Pak přijde advokát žalobce a dává soudci 100.000, aby spor vyhrál on. Soudce si zavolá obhájce a říká mu: „Doneste mi ještě 50.000 a já Vám slibuji, že budu rozhodovat spravedlivě a nestranně!“

 

Z DOMÁCNOSTI POLITIKA…

Přijde politik domů, volá na ženu: „Ženo, máme ještě nějakou volnou skříň?“
Žena: „Všechny už máme plné.“
Muž: „Kam to budeme dávat?“
Žena: „Kam to dávají v jiných rodinách, kde pracují oba?

 

L. Renner krásy naší vlasti s hudbou

 

Trable.

Jistá žena letící v horkovzdušném balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níž a volá na něj:  „Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem.“
Muž dole odpoví:
„Nacházíte se v balónu přibližně 10 metrů nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky.“
„Vy jste určitě inženýr,“ říká žena v balónu.
„To je pravda,“ odpoví muž, „odkud to víte?“
„Tedy,“ povídá žena v balónu, „všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno, vůbec jste mi nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil.“
Muž na to odpoví: „Vy musíte být určitě eurokomisařka.“
„Ano,“ povídá žena v balónu, „ale odkud to víte?“
„Tedy,“ povídá muž, „nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet. a od lidí pod sebou očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já.“

 

Globalizace

Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom
havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom
bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal
škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na
japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký
doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi,
ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do
taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to
čítaš vo slovenčine.

 

Vídeňský aktuální vtip . Tak ten je !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ve Vídni se baví novým vtipem: Malá privatizace v Česku byla, když Havlovi vrátili Lucernu. Velká bude až Schwarzebergovi vráti Čechy.

 

Inzerát: Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.  Odpověď: Je mi 30 let. Profese: 15 let, prostitutka Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.

 

Nový obrázek (1)

 

 

pes

 

2016-16 Evropský záchodek

 

Blog

Nadační fond

Doporučujeme

Petr Havlíček - vyrábíme rustikální interiéry dle Vašich představ.

Petr Havlíček - vyrábíme točité schodiště na zakázku.

Petr Havlíček - vyrábíme rustikální dveře na míru.

Petr Havlíček - stavíme dřevostavby a roubenky podle individuálních i typových projektů.

Domácí pekárny k pečení domácího chleba.

Vysílání České Konference