Pozitivní svět - udělejme svět lepším místem!

DOPIS Z FINANČNÍHO ÚŘADU

Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: vláda,
parlament,  státní a  městští úředníci a půl miliónu
cikánů.
 

HUMOR S HOŘKOU PŘÍCHUTÍ

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie) vyzval
v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:

Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?

Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:
Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru:

Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem
je v tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě.

Odpověď Millora byla následující:

Vážený pane, vy jste genius!! Jako jediný jste dokázal mezi nimi
najít alespoň jeden rozdíl!
 

HLASY Z ULICE

Už jste slyšel, pane Novák,

tu poslední zprávu?

Klonovat prý v Česku budou

místo vola krávu.

Neboť ta je užitečná

můžete ji dojit

vůl má význam pouze tenkrát

když se chodí volit.

autor: Josef Fousek

--------------------------------------

Je naprosto evidentní, jakou má ta holka z dárečku radost, ale překvapená, to určitě je.......

KRAVSKÉ POČTY....

 Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.
 

JEDEN POLITICKÝ

Předseda vlády s ministrem financí šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat do
rekonstrukce. Přišli do školy – platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.

Ředitel školy žádá peníze. Předseda vlády: „No, víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát.“

Následující zastávka je věznice – nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.

Ředitel věznice žádá peníze. Předseda vlády: „No, vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit, zřídit park, fontánu, cukrárnu, dáme vám 500 miliónů.“

Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády:
„Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů…?“
Předseda se podívá na ministra a praví: „Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme…“

ZE SVĚTA BUSINESSU...

Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem:
Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne.
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci, abyste zaměstnal mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne!
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě, ano!

A takhle se, vážení, dělá business!!!!

JEDEN ARABSKÝ...

Z BANKY...

" Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"

Klient: "Dobrý den! Dědil jsem a chtěl bych si vybrat peníze z

dědictví, co  přišly na můj účet".

Banka: "Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl

byste  si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík nebo vstoupit

do našich podílových fondíků a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný

spořivý produktík...?"

Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil a

ne, že  jsem debil !"

ZE SOUDNÍ SÍNĚ...

K soudci se dostaví obhájce strany žalované a dá mu 50.000 s tím, aby spor vyhrál. Pak přijde advokát žalobce a dává soudci 100.000, aby spor vyhrál on. Soudce si zavolá obhájce a říká mu: "Doneste mi ještě 50.000 a já Vám slibuji, že budu rozhodovat spravedlivě a nestranně!"

Z DOMÁCNOSTI POLITIKA...

Přijde politik domů, volá na ženu: "Ženo, máme ještě nějakou volnou skříň?"
Žena: "Všechny už máme plné."
Muž: "Kam to budeme dávat?"
Žena: "Kam to dávají v jiných rodinách, kde pracují oba?"