POSLANECKÝ….
Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží…
Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním.
Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. „Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou.
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni e chtěli nechat zdarma ostříhat.
Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi obyčejnými občany a zástupci státní správy, odtrženými od reality všedního života, tedy těmi, kteří vedou naši zemi.
SLUNCE V DUŠI A KRÁSNÝ DEN !
ŘEDITELSKÝ….
Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: „Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.“ Položí telefon a říká: „Vy byste potřeboval co?“
A borec v klidu: „Já jsem Vám přišel zapojit telefon.“
Z NAŠEHO ZDRAVOTNICTVÍ…
Dva pacienti, dvě různé ordinace…
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je
objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit
za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.
ZELENÉ TLAČÍTKO….
Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se, co a jak? Obama, viditelně bledý, říká:
„Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat…. Vůbec nevím, co s tím mám dělat…“
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
„Chtěl po mně ostavit komunisty od moci v celém Rusku, jinak zelené tlačítko… vůbec nevím, co s tím.“
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, na tváři potutelný úsměv.
„Chtěl po mně, aby se v Česku přestalo krást.“ Sáhne do kapsy: „A tady je to zelený tlačítko.“
DOPIS Z FINANČNÍHO ÚŘADU
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce „Vyživované osoby“ nemůžete uvádět: vláda,
parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu
cikánů.
HUMOR S HOŘKOU PŘÍCHUTÍ
Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie) vyzval
v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:
Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?
Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:
Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru:
Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem
je v tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě.
Odpověď Millora byla následující:
Vážený pane, vy jste genius!! Jako jediný jste dokázal mezi nimi
najít alespoň jeden rozdíl!
HLASY Z ULICE
Už jste slyšel, pane Novák,
tu poslední zprávu?
Klonovat prý v Česku budou
místo vola krávu.
Neboť ta je užitečná
můžete ji dojit
vůl má význam pouze tenkrát
když se chodí volit.
autor: Josef Fousek
————————————–
Je naprosto evidentní, jakou má ta holka z dárečku radost, ale překvapená, to určitě je…….
KRAVSKÉ POČTY….
Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.
JEDEN POLITICKÝ
Předseda vlády s ministrem financí šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat do
rekonstrukce. Přišli do školy – platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.
Ředitel školy žádá peníze. Předseda vlády: „No, víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát.“
Následující zastávka je věznice – nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze. Předseda vlády: „No, vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit, zřídit park, fontánu, cukrárnu, dáme vám 500 miliónů.“
Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády:
„Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů…?“
Předseda se podívá na ministra a praví: „Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme…“
ZE SVĚTA BUSINESSU…
Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem:
Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne.
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky.
Otec: Chci, abyste zaměstnal mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne!
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě, ano!
A takhle se, vážení, dělá business!!!!
JEDEN ARABSKÝ…
Z BANKY…
“ Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?“
Klient: „Dobrý den! Dědil jsem a chtěl bych si vybrat peníze z
dědictví, co přišly na můj účet“.
Banka: „Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl
byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík nebo vstoupit
do našich podílových fondíků a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný
spořivý produktík…?“
Klient: „Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil a
ne, že jsem debil !“
ZE SOUDNÍ SÍNĚ…
K soudci se dostaví obhájce strany žalované a dá mu 50.000 s tím, aby spor vyhrál. Pak přijde advokát žalobce a dává soudci 100.000, aby spor vyhrál on. Soudce si zavolá obhájce a říká mu: „Doneste mi ještě 50.000 a já Vám slibuji, že budu rozhodovat spravedlivě a nestranně!“
Z DOMÁCNOSTI POLITIKA…
Přijde politik domů, volá na ženu: „Ženo, máme ještě nějakou volnou skříň?“
Žena: „Všechny už máme plné.“
Muž: „Kam to budeme dávat?“
Žena: „Kam to dávají v jiných rodinách, kde pracují oba?„
